La tempête infernale de l'esprit suivis de sa propre autodestruction mentale.

Il est présentement 21h00 chez moi. Je ne réussis pas à trouver le sommeil. Je cogite pour donner un sens à ma vie qui n’en a plus. J’ai bien beau chercher, mais mon subconscient est si fragile qu’il pourrait éclater à tout moment. Mon côté rationnel n’a plus de place pour évoluer. et trouver des solutions. J’ai envie de pleurer toutes les larmes de mon corps. Jusqu’à la dernière goutte. À en venir une épave dans cet océan de déchéance.

Je tente, en fait, de redonner un sens à ma vie. J’aime aider les autres. Leur donner des outils pour avancer comme moi en ce moment. C’est pour cela que je pense aller en soins infirmiers pour pouvoir donner en retour et être un modèle de persévérance. Il reste que mon subconscient peine à comprendre ce qui lui tracasse. En fait, je crois que ma confiance en moi s’est écoulée depuis que j’ai compris que mon rêve était réduit à néant. La recherche n’est pas faite pour quelqu’un qui est anxieux en permanence. Le monde de la recherche est extrêmement féroce et compétitif. Une réalité que je ne croyais pas possible avant mon entrée au baccalauréat en biologie médicale. Je pense aussi de faire du bien à l’autre directement. Je suis d’avis que les recherches que j’aurais faites auraient été difficiles à se rendre au patient. Le principal acteur de sa guérison mentale est psychique. J’ai quelques idées, mais elles ne sont pas dans la catégorie facile. En fait, je suis tellement mêlée que je crois que je dois prendre le temps de bien analyser tout ça. Actuellement, j’ai trois options qui peuvent devenir intéressantes à long terme. Les sciences infirmières pour commencer, l’enseignement et la naturopathie. Toutes ses options ont des pour et des contres. Par contre, la naturopathie peut se faire après les sciences infirmières et l’enseignement en soins infirmiers, pareil.

Je dois avouer que partager mes choix pour ne pas qu’ils prennent trop de place dans ma tête est magique. Je crois que mon subconscient va revenir, mais je dois passer à travers toutes les étapes de guérison pour atteindre le niveau où j’étais. C’est désolant de faire quelque chose qu’on aimait tant et à la fin tous les sacrifices que j’ai faits ont explosé. Ne laissant que le cœur fragile qui a besoin d’amour et de support. Mon cœur devra prendre le temps qu’il faut. En attendant, j’essaye d’exprimer le plus mes sentiments avec des illustrations faites de mon cru.