La rentrée

Bonjour à tous, 

La rentrée universitaire est officiellement chose faite pour moi. Je suis maintenant une universitaire. Je suis vraiment très heureuse d'être rendue à cette étape de ma vie. En fait, une fois, ma psychoéducatrice m'a demandé de lui dessiner un dessin. N'importe quoi. J'ai commencé par lui dessiner une flaque de brun. Ensuite, j'ai dessiné une tige verte et au-dessus j'ai dessiné une étoile jaune. Ce dessin, elle l'a encore aujourd'hui et elle s'en sert dans certaines de ses interventions. Pour moi, il signifie le renouveau. Le bonheur qu'on peut trouver dans le compost. J'ai un jardin chez moi donc, j'ai trouvé tout à propos de m'inspirer du compost pour cette analogie. Le compost est quelque chose qui est dégoûtant, il ne sent pas bon et n'est pas beau. Par contre, en le laissant mûrir pendant quelques mois, il devient un ingrédient riche en minéraux que les plantes adorent. C'est la même chose dans la vie. Notre passé, qu'il soit beau ou moins beau, détermine qui nous allons être (le passé peut être utilisé ou non comme la possibilité de jeter nos résidus alimentaires dans la poubelle. Ce qui revient à du gâchis). Moi, j'ai décidé d'utiliser mon passé comme compost pour le présent et ce compost est en train de créer une fleur magnifique. Pensez à cela quand vous serez au carrefour de votre vie. Est-ce que je veux créer de belles fleurs avec mon passé où le jeter à la poubelle?

L'autonomie. Un grand mot pour dire que tu ne dépends de personne. Par contre, l'autonomie émotionnelle est quelque chose de plus dur à faire. Surtout pour une autiste qui ne comprend pas trop le monde dans lequel elle vit. Je sens que j'ai besoin encore d'aide extérieure, même si mon autonomie dans le reste des sphères est bonne. Attention! L'intelligence émotionnelle est quelque chose d'autre qui désigne le fait de comprendre nos émotions. Ce qui est pour moi beaucoup plus facile à faire qu'avant. Je détecte que je suis comme ça. Que je ne me sens pas bien, que les autres se sentent mal. Comme une antenne parabolique. Ce que je dis par autonomie émotionnel, c'est que certaines choses sont encore difficiles pour moi. J'ai besoin de parler de mes émotions, ensuite je trouve des solutions. J'exprime mes pensées. Par contre, qui de nous est parfait sur ce point. Nous sommes tous dépendants de quelqu'un quand l'émotion est intense. 

La distance est difficile à vivre pour moi. Je suis loin de mes chats qui me calmaient quand j'avais des crises émotionnelles. Je les vois tous les jours en vidéo, mais j'ai envie d'être avec eux et de les coller. Même mes parents me manquent, j'aimerais que ma mère me serre dans ses bras quand je suis triste. Je suis sûr que je ne suis pas la seule à vivre cela. Je n'ai pas d'amis où je suis. J'espère m'en faire dans les prochaines semaines. Malgré tout, la distance ne m'aura pas et je compte réussir ce projet dont j'ai longtemps rêvé. Je me sens bien dans ma chambre, je n'ai pas de raison pour être malheureuse. Loin de là!

Amicalement vôtre,

La petite musicière